الغلابة والجاموسة!

بسم الله الرحمن الرحيم...
سلامه عليكم..
البقاء لله الباقي وحده..
"توفي إلى رحمة الله تعالى مجموعة من الغلابة غير مأسوف عليهم"
* جرى إيه يا شاعر؟! إنتا اتخبلت ولا إيه؟!!
لا والله.. لكن اللي بيحصل بيقول كدة وأكتر...
بيقول إن الناس الغلابة هن ما لهمش ثمن نهائي.
الناس الغلابة زي ما بييجوا الدنيا سر بيمشوا منها دون أن يشعر بيهم حد نهائي.
يعني يوم السبت اللي فات قطارين من بتوع الغلابة دخلوا في بعض .
لا وشوفوا الكلام اللي يفور الدم -للي عنده دم- آل القطار الأول خبط جاموسة ووقف عشان الجاموسة ماتت. من إمتا يا ناس القطار المسافر على طريقه بيستنا حد مات أو حد عاش؟!!! ولا يمكن الجاموسة اللي ماتت ذات شأن معين ؟؟؟ -مش هأكتر عشان أبات في بيتنا-
ومش بس القطار وقف لا... دا استنى شوية -تقريبا وقفوا يأخذوا العزاء في الجاموسة الفقيدة-
وجه القطار التاني بسرعة رهيبة ودخل في القطار الواقف بيعزي, فعصه.
سبحان الله؟!!!! يعني الفكرة كلها في الجاموسة؟!!!
يبقا لازم نحاكم صاحب الجاموسة عشان يبطل يخلي جاموسه وحميره يخرجوا من الزريبة من غير ما يقولوا له.
وعموما, دي التفاصيل اللي جاتلي وبعدين أرجعلكم تاني:

تضارب الأقوال حول عدد القتلى والمصابين في حادث تصادم قطارين بالعياط


تضاربت الأنباء حول عدد القتلى والمصابين في حادث تصادم قطارين بمنطقة العياط مساء السبت، حيث يشير المشهد الكارثي وشهود العيان أن عدد القتلى لا يقل عن 50
شخصا، في حين تصل الاصابات إلى عشرات الحالات.

أما وزارة الصحة، فلم تعلن حتى الآن عن عدد واضح إلا أن المتحدث الرسمي لوزارة الصحة الدكتور عبدالصبور شاهين قال: "إن الأرقام المبدئية حتى الساعة الثامنة
والنصف مساء تشير إلى أن هناك 36 مصاب وأربع حالات وفاه، حيث تم نقل 10 مصابين إلى مستشفى العياط المركزي، و26 مصاب إلى مستشفى الواسطة المركزي، والأربع جثث
تم نقل ثلاثة منهم إلى مشرحة زينهم، والثالثة إلى مستشفى الواسطة".

وعن نوعية الإصابات أشار شاهين إلى أنه يجري الآن حصر الإصابات وتصنيفها وكذلك أسماء المصابين، مشيرا إلى أن الأمكانات الموجودة في المستشفيات التي تم توجيه
المصابين إليها هي الإمكانيات العادية، إلا أن وزير الصحة قد أمر بسرعة التدخل السريع لمعاونة الأطقم الطبية في هذه المستشفيات.

ومن جانبه قال الدكتور حاتم الجبلي في اتصال هاتفي من موقع الحادث ببرنامج "الحياة اليوم" الذي يذاع على قناة الحياة الفضائية، أنه حتى الآن هناك 38 مصابا وثماني
قتلى، وأن هناك خمسين سيرة اسعاف في الموقع.


وعن حالات المصابين اشار الوزير إلى أن 8 مصابين خرجوا بالفعل من المستشفى، والباقي لا يزالون يتلقون العلاج وتم نقل الإصابات الخطيرة إلى مستشفيات معهد ناصر
والهرم، متوقعا زيادة عدد الوفيات.

ومن جهته قال المهندس محمد منصور وزير النقل الذي كان متواجدا في مكان الحادث: "إنه حتى الآن ليس هناك أسباب معروفة للحادث"، مشيرا إلى أنه تم تشكيل لجنة فنية
للتحقيق في الحادث وسيتم الإعلان فوراً عن أسباب الحادث.

ولفت إلى أن العربة الخلفية للقطار متكسرة وعربة أخرى خرجت عن الخط وتم فصل القطاران وجرهم عن طريق أوناش تتبع هيئة السكك الحديدية لإخلاء الطريق لتسير القطارات
في موعدها.


حادث تصادم قطارين

يذكر أن عمليات الإنقاذ تواجه العديد من الصعوبات منها وجود ترعة الإبراهيمية على الجانبين، مما اضطر المواطنين إلى إقامة الكباري الخشبية على الترعة لمساعدة
قوات الدفاع المدني وسيارات الإسعاف في عملية الإنقاذ ونقل المصابين.

كما تستخدم قوات الدفاع المدني عمليات اللحام والاكسجين لفتح السقف الحديد للعربات التي تفستخت تماما مما يشير إلى أنه هناك العديد من الركاب محشورين بين عربات
القطار.
هذا بالإضافة إلى الظلام الدامس الآن الذي يعيق عملية الإنقاذ.
يذكر أن تصادم وقع مساء السبت بين قطارين أمام قرية جرزة التابعة لمركز العياط بمحافظة 6 أكتوبر، مما اسفر عن عشرات القتلى والجرحى، وتعطل حركة القطارات.

وكان القطار رقم (152) المتجة من محافظة الجيزة إلى محافظة الفيوم قد اضطر إلى التوقف بعد أن اصطدم بـ "جاموسة"، فاصطدام القطار رقم (188) به فى المسافة بين
كفر الرقة وكفر عمار بدائرة المركز مما أدى إلى انقلاب عربتان من القطار رقم (152)، ووقوع عشرات القتلى والمصابين لم يعرف عددهم النهائي حتى الآن.

24/10/2009




وآدي رابط للفيديو اللي عليه بعض التفاصيل:

http://www.4shared.com/file/143620793/9721ec3f/____.html

هأسأل سؤال واحد واقف في حلقي بدل ما يخنقني:
إشمعنا القطارات بتاعت الغلابة هي اللي بيحصل فيها المصايب دي ديمن؟؟
ليه ما سمعناش مرة واحدة عن قطار درجة أولى ولا مميز بأي شكل من الأشكال حصل فيه اللي بيحصل مع الغلابة كل سنة والتانية باستمرار؟
تخيلوا... الإذاعة أعلنت عن مشكلة بسبب تأخر قطار يحمل سياح والتأخر ده بسبب حادث القطارين بتوعنا!!!!
يعني مجرد تأخر قطار يبقا مشكلة لكن اللي حصل ده أمر عادي ومعتاد!!!!
سبحانك يا رب!!
يعني الغلابة غلابة حتى في الموت؟!!!
لو ماتوا أو عاشوا ما تفرقش؟؟؟
لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم.
* مالك يا شاعر !!! إيه اللي بتقوله ده؟
* أنا ما قلتش حاجة..
إهي كلها تخاريف,
وربنا يجعل كلامنا خفيف.

دموع وحسرة.

من الأقصى إلى البصرة.
دموعٌ كلها حسرة.
فذا الإسلام يصرخنا...
لكي نسعى إلى النُصْرَة.
فعين الطفل باكيةٌ..
وعين الشيخ منكسرة...
وقلب الأمِ مجروحٌ..
ففقد الابنِ قد عَصَرَهْ...
وأُسْدِ العُرْبِ منشغلٌ...
بفُحْشٍ قد لَهَى بَصَرَهْ...
فهذي الشات والقنواتُ ...
في الآفاقِ منتشرة...
تَبُثُّ العُرْيَ والإجرام
لينسى الأقصى والبصرة..
فضاع الكل في التيار..
فَوَا أسفا, ويا حسرة...
ونام الكل نشوانٌ..
يداعبُ لَذَّةَ السَكْرَة..
وحين أتتنا صيحاتٌ...
من الأعماقِ منكسرة..
أتى المغوار سكرانٌ...
يقدمُ للثرى عُذْرَه..
أتتنا جيوشُ معتصمٍ...
مبرقعةً ومعتذرة...
غثاء السيلِ يخذلنا...
يضيع ونفتقد أثره...

وتستمر حلقات مسلسل سنوات الضياع!!!

لا شيء يدوم!

ويا ما حنشوف إخترعات تبهر عقول الي إخترعوها!!!!

John Kanzius!!

block quote
JJohn_Kanzius

جـــــــــــون كــــــــــنزز

تذكروا هذا الإسم جيدا ً

سيتغير العالم كله بسبب هذا الرجل

هو مهندس إتصالات متقاعد تصاب زوجتة بالسرطان .. فيسخر كل خبرته في إختراع علاج لها ، صمم هذا المهندس جهاز يطلق موجات راديو بتردد عال ٍ جداً وأطوال صغيرة جداً
، هذا الجهاز بإمكانه رفع حرارة المعادن وصهرها ، وإقترح هذا المهندس المتقاعد أن يتم حقن ذرات من الذهب في الخلايا السرطانية ووضع الجزء المصاب من المريض
في النطاق الموجي للجهاز ، فما الذي حصل ؟؟ : إن الخلايا السرطانية ترتفع درجة حرارتها وتموت فيما لا يحصل أي شيء للخلايا السليمة وكل ذلك بدون أي إحساس بأي
إزعاج بالنسبة للمريض ، وبدون أي تخدير أو آلام ، وقام بتجربته العملية على زوجته وتم شفاءها بحمد الله

وعلى قدر أهمية هذا الأمر لدى الكثير من المرضى وذوي المرضى حول العالم إلا أن هناك ميزة أكثر أهمية للجهاز !!!

تساءل المخترع إذا كان هذا الجهاز يرفع درجة حرارة المياه مثل ما تفعل موجات فرن المايكروويف ، وبعد التجربة على الماء تفاجأ بأن الجهاز يقوم بفصل الماء الى
أصله الغازي (هيدروجين وأوكسجين) وبواسطة أي شرارة يتم إنبعاث شعلة نار من الماء تصل حرارتها الى 600 فهرنهايت هل تعلم ماذا يعني هـــــــــــــــــــــــــــــذا
؟

الماء يمكن إستخدامه كوقود !! أي يمكن إحراق الماء !!! أي ماء ؟؟ حتى ماء البحر .!!



تخيل أن تضع في سيارتك ماء بحر !!! والطيارات والمصانع وأي محرك بخاري سوف يدور ببخار الماء وليس دخان الوقود .. هل تصدق ؟ نعم هذا إكتشاف جديد ، وفي أسفل هذا
المقال ستجد روابط أفلام على اليوتيوب فيها دلائل على كلامي ولقاءات مع المكتشف وتجارب لعلماء متخصصين , والدنيا مقلوبة وإحنا نايمين ! وملتهيين بالعلاك والكلام
الفاضي في القنوات العربية والدق والرقص ، مع كل الأسف

إستخـــــدامات أخـــــرى للجهـــــاز

الماء المحترق يبعث بخار ماء ، وعند تكثيف هذا البخار فإنك تحصل على ماء نقي ، أي أن الجهاز بإمكانه تحلية المياه وتوفير طاقات كبيرة في تبخير ماء البحر بكل
بساطة ، بواسطة إحراقه



كذلك عند تمرير مصابيح الغاز على الجهاز مثل الفلوريسنت أو النيون أو غيرها فإن الغاز يضيء بدون أي طاقة أو كهرباء ، كل ذلك يحدث بطاقة بسيطة لتشغيل الجهاز
فقط

سبحان الله

الله يسخر العلم لمن يشاء .. وقتما يشاء

"ولا يحيطون بشيء من علمه إلا بما شاء"

ما يهمنا في ختام هذا الكلام .. كيف تمر هذه الأخبار التي بدأت منذ نهاية 2007 .. وتم إعتماد الجهاز لعلاج السرطان في أستراليا في نوفمبر 2008 .. كما بدأت أغلب
شركات السيارات في بحث إمكانية وضع الجهاز في السيارات لإستخدام الماء كوقود ..

هذه الأخبار ستغير حياة البشر ، أخبار قد تعني شفاء الكثيرين من المرضى في المستشفيات الذين يعانون من آثار العلاجات الكيماوية أكثر مما يعانون من آلام السرطان
نفسه .. أخبار تعني أن البترول الذي لدينا سيصبح خذ برميل بدولار والثاني ببلاش .. أخبار ستعني أن البترول سيقتصر إستخدامه على صناعة البلاستك والفازلين

فالعصر الحجري لم ينتهي لأن الحجارة إنتهت بل لأنه تم إكتشاف شيء أفضل من الحجارة وهو البرونز والحديد ، وكذلك عصر البترول سينتهي بإكتشاف جديد..... ولن ينتهي
بإنتهاء البترول

وعودة على ما يهمنا جداً : أن مثل هذه الاخبار تمر دون أي صدى في بلادنا .. ولا يسمع بها أحد في بلادنا العروبيـــــــــــة جداً (على إعتبار أننا وصلنا لمرحلة
من العلم لا نهتم لما تصل إليه الأمم الأخرى) .. فعندنا لكل قناة إخبارية عربية ، معها خمسون قناة غنائية وعشرون للأفلام .

كيف ننتظر أجيال مثقفة ونحن لا نبث الثقافة ؟ كيف ننتظر علماء ونحن لا نعرف من العلم إلا ما نحصل عليه في المدرسة أو الجامعة ، الله يرحمك يا كامل الدباغ (شعلة
علماء العراق) ولا أدري إن كان الدكتور قدامة الملاح و الدكتور جعفر ضياء وغيره من علماء كبار يبكون الآن على حال العلم في البلاد ، كما أني أفترض أن السادة أصحاب الفضائيات
ربما سيقطعون 5 دقائق من فترة بث التفاهات التي لا تنفع العباد ليبثوا لنا أخبار العلم في البلاد المتخلفة ... على الأقل لنعرف إن كانوا سيصلون الى مستوانا
العلمي ، هذا إن سمعوا صوتي !!!!!!

هذا الإختراع وإختراعات كثيرة مبهرة قدمت في مؤتمر إقليمي وليس عالمي أقيم في سيدني- أستراليا ، تقيمه الجمعية العالمية للطاقة الشمسية ISES التي تحوي تحت مظلتها
عدة جمعيات فرعية إقليمية ، جميعها أقامت مؤتمرات في نفس الفترة ، أوروبا - أمريكا الجنوبية – أمريكا الشمالية - أفريقيا وفرع للإقليم العربي

للافــــــــــــــــادة


مقطع للإختراع وصداه في الأخبار العالمية



http://www.youtube. com/watch? v=BGjPpnH82Tg articles/heatwaves_485



مقطع لتفصيل إستخدام الجهاز في حرق الماء



http://www.youtube. com/watch? v=BGjPpnH82Tg


مقطع لتفصيل إستخدام الجهاز لعلاج السرطان



http://www.youtube. com/watch? v=ZhqMeF6SSlMfeature=related 04/johnk


موقع المؤتمر العربي لل طاقة الشمسية, لاحظ لما فكروا يعملوا مؤتمر حددوا ميعاد وما حددوش ورقة عمل!!!
http://www.aisec-10.org/AboutProgram1.asp

إعلان عن تأجيل موعد المؤتمر إلى أجل غير مسمى وذلك قبل إنعقاده بـ 10 ايام

http://www.aisec-10.org/an.asp

وتستمر حلقات سنوات الضياع عند العرب في العصر الجديد!!

وقفة رجالة صحيح!!!!!!

السلام عليكم يا أحبابي.
المرادي أنا جاي ومعاي كلمتين وقفين في حلقي:
يمكن لو قلتهم أموت مرتاح...
شوفوا الناس لما بتحب تعمل حاجة.
(وزير الاتصالات المصري يلغي سياسة الانترنت المحدود
)
اقرأ المزيد
http://forums.m7la.net/t33566/

يعني يا ناس بنعرف نقف؟!!!
وبنعرف نهيص؟!!
وبنعرف نقول : لا لا لا وألف ألف لا؟!!
أمال كنا فين في حاجات تانية كتير قوي قوي أهم وأكبر من مجرد الاتصال بالإنترنت؟!!!
معلش!! يمكن تقولوا: إنتا يا شاعر النهردة بتخطرف ولا إيه؟!!
إهي شوية تخاريف من الشاعر ..
لما المواصلات غليت كنا فين؟!!
لما الأكل زاد سعره كنا فين؟!
لما ولما.... ولما .... كنا فين؟!!
ولا كنتم زي ما سي عادل إمام قال: "أنا لا أعلم لماذا قمنا بالثورة... أنا كنت في الحمام ساعتها"!!!!
يا ناس ارحموا نفسكم شوية...
ما حدش قال إن الاتصال بالإنترنت مش مهم...
ثقافة وعلوم وبحوث ونهضة....
ولا فيه شات إباحي لغاية الفجر ولا مواقع كذا ولا كذا!!!
بس مش رأيكم معايا برضه إن الاتصال بالإنترنت مش أهم حاجة في الدنيا؟!!!
وإن في حاجات تانية تستحق؟!!
عموما, أهم كلمتين جيت قلتهم هنا ويا رب ما يروحوش زي ما غيرهم راح.
فتكم بعافية.

قطار المفاجآت.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
إزيكم يا حبايبي.
النهردة هأحكيلكم جزء من قعدة كانت موضوع بوست قديم اللي عنوانه "يعيشوا ويحمونا"

لما كان الكبير ورجالته بيفكروا يحموا الجيش إزاي. ووصلوا إنهم يخبوا الجيش في الشعب. عشان نبقا زي اسم
البرنامج إياه:
"شعب وجيش"

لما فكروا إزاي يحموا وسيلة المواصلات الحربية الأولى (القطار الحربي) جم حطوه في طرف العمار وقتها وبعدين
سابوه ...
وشكلهم كمان نسيوه...
آه!!! نسيوه...

القطار الحربي يا سادة أصبح الوقتي في قلب العمار وهو رايح جاي على الصورة اللي هأحكيلكم عنها:

راجل عجوز أو كفيف أو ست حامل ماشيين في الطريق ريحين الشغل...
يلاقوا نفسهم إذ فجأة على قضبان قطار,
والقطار ده بعيد عنكم: لا سور يحميه, ولا كوبري , ولا مزلقان ولا أي حاجة نهائي,,
وقت ما ييجي تلاقيه بيصفر في ودنك بشكل ممكن يفقدك القدرة على التصرف ... وساعتها بقا يا جميل يبقا "رحمة الله
عليك" وتنتقل إلى الرفيق الاعلى.
مش بس كدة...
دا القضبان بتاعت القطار ده مستخبية برضه -تمويه-
بجبال وهضاب وتلال وكثبان...
هتقولوا: إيه يا شاعر!!! هو في عمار في الصحرا؟؟
هأقول لا. بس المرتفعات والتضاريس اللي بأحكيلكم عنها عبارة عن تضاريس وهمية صنعت من أكوام زبالة وأكياس
منذ آلاف السنين, حتى إنها أصبحت من معالم المكان السياحية..
يبقا القطار نفسه مش لاقي قضبانه وماشي بالقدرة,
-- إيه يا شاعر !! روق كدة وصلِ على النبي..

* ماشي, عليه الصلاة والسلام...
الأكوام اللي بأحكيلكم عنها دي بترتفع يوم عن يوم..
واللي خلاني أقول إنها من معالم المكان, إنهم لو فرض مرة -لا سمح الله- جم شالوها تلاقيها طرحت تاني قبل
العربيات اللي بتنقل القديمة ما تروح.

يبقا عندي حق ولا لا؟؟؟

-- طب والناس اللي بتتكلم عنهم بيعملوا إيه في المنطقة الجبلية دي؟؟
* مش بس دول... دا كمان العيال وغيرهم. هيعملوا إيه؟؟؟
كمان يا سادة: القطار اللعين ده في المكان العجيب ده ليه حوادث وبلاوي كتييييييير.
* مثلا كان يوم أتوبيس ماشي بشوية عيال فرحانين... راجعين من رحلة وكانت الرحلة رائعة,,, لكن القطار ده كان
ليه رأي تاني.
دخل القطار في الأتوبيس فرتك كل اللي فيه حتت...


طب بلاش كل ده...
هأحكيلكم عن صورة رائعة هنتفرج عليها سوى...
-- معقول اللي شايفينو ده؟؟!!
-- مستغرب من إيه؟
-- يعني القطر اللي ماشي يتمرجح ده وناقل سولار؟؟

-- آه! إنتا عشان لسة ساكن هنا جديد,

-- بس كدة خطر.
-- ولا خطر ولا حاجة... قول يا باسط...
-- يا باسط!! دا ممكن يعمل تسريب يولع الدنيا..
-- اللي ما تعرفوش يا جميل إن الكارثة مش إن القطر يعمل تسريب ولا لا..
-- أمال إيه المشكلة؟؟
-- يا صاحبي الكارثة إن الأهالي بيسرقوا القطر وهو ماشي...

-- يعني إيه؟!!
-- يعني يا سعادة الريس الخايف على الناس... الناس نفسهم بيأخدوا صفايح وينطوا فوق عربيات القطر وهو ماشي
مستغلين بطء حركتها ويملوا الصفايح دي جاز ويرجعوا ينطوا بالجاز من على القطر.. ويرجعوا يملوها تاني في يوم
تاني...

-- معقول!!!!
-- وليه مش معقول؟ أ÷و توفير...

-- ويتعرضوا للموت عشان 10 جنيه حتى؟!!

-- وعشان ربع جنيه...
إيه رأيكم دام عزكم؟؟!!

صور من داخل المسخرة

بسم الله الرحمن الرحيم.
جيت تاني يا حبايبي عشان أحكيلكم وأفضفض,
لما رحت اشتغلت في دولة بوظا ستان,
كان لزاما علي -بما أني خوجة- إني أدخل في المسخرة اللي هي امتحان (الكادر)
وزي ما قلت لكم إن الامتحان ده كان فيه مهازل لا تعد ولا تحصى.
-- أول صورة هزلية :
مدرسة لغة عربية إعدادي, دخلت الامتحان ولا بيها ولا عليها,
دخلت لجنتها حسب رقم جلوسها,
انتظرت ورقة الأسئلة,
جات ورقة الأسئلة بالسلامة,
وكانت المفاجأة...
تعالوا نتفرج...
المدرسة: لو سمحت يا أستاذ.

المراقب: اؤمري يا أستاذة.
المدرسة: الورقة دي مش بتاعتي.
المراقب: لا يا أستاذة. دي ورقتك .
المدرسة: أنا بأقول لحضرتك: دي مش ورقتي. دي ورقة (إنجليزي) وأنا مدرسة عربي!!!
المراقب: بلاش تضييع وقت يا أستاذة وابدأي في الإجابة...
ثارت المدرسة ثورة عارمة وخرجت لرئيسة اللجان وحكت لها الموقف ....
وضاع الوقت هباءا بين أخذ ورد وسؤال وجواب حتى فات من وقت الامتحان ما يزيد على ال 90 دقيقة!!!
فمن المسؤول؟!!!!

-- الصورة الجاية أعجب وأغرب وأكثر إثارة...
مجموعة من المدرسين المكفوفين...
دخلوا إلى اللجنة وجلسوا حسب أرقام جلوسهم وكل يحدوه الأمل في النجاح بإذن الله...
سنأخذ أحدهم مثالا لنحكي عنه, ولنعطيه الاسم "نجيب"
دخل نجيبنا هذا إلى لجنة الامتحان, ومعه مرافقه الذي سيمتحن له...
كانت الساعة الثالثة وعشر دقائق تماما...
أتته ورقة الإجابة -بل ورقتين-
وانتظر بسلامته حضور ورقة الأسئلة من السفر بسلامة الله...
نجيب: لو سمحت عايز ورقة أسئلة..
المراقبة: حاضر دقيقة واحدة...
(وتمر عشر دقائق)
نجيب: لو سمحت عايز ورقة أسئلة..
المراقبة (بضجر): يا أستاذ قلتلك حاضر.
نجيب: إنتي قلتي حاضر والوقت بيمر من غير جديد.
المراقبة (بقرف): يا أستاذ أنا بأجمع عدد الأوراق الناقصة عشان أجيبها مرة واحدة. هو أ،ا ما وراييش حد غرك؟!!!
(تمر عشر دقائق أخرى)
نجيب (يعلو صوته): يا أستاذة الوقت بيمر الساعة بقت أربعة إلا تلت وحضرتك ما عملتيش حاجة.
المراقبة: يا أستاذ لو سمحت ما تعليش صوتك. واصبر.
هنا بقا سي نجيب خد القرار...
أخذ المرافق -وبالمناسبة كان أخوه- وخرج لرئيسة اللجنة..
وبالمناسبة, رئيسة اللجنة دي بعيد عنكم زي ما تكون شالوها وحطوها على الكرسي وقالوا لها: أوعي تتحركي لحد ما نجيلك.
بس يا عيني نسيوا يقولوا لها هي قعدة هنا ليه ولا بتعمل إيه!!
نجيب: أنا عايز ورقة أسئلة عشان أمتحن.
رئيسة اللجنة: وأنا أعمل لك إيه؟!!!
يغضب نجيب , وقبل ما يعلا صوته يجد من خلفه رجل يقول: يا أستاذ إنتم بتمتحنوا تحت في مكتب الأمن.
ينزل نجيب وأخوه إلى تحت, وتحت ده يا سادة عبارة عن نموذج مصغر للحج: زحام ما بعده زحام, وكل واحد هناك ما عندوش فكرة ولا استعداد يخدم حد.
نجيب: لو سمحت, أنا قالوا لي إني هأمتحن هنا .

أحدهم: روح آخر الترقة يمين واسأل.
وهكذا
(رحنا هناك وقالوا لنا هنا)
نجيب زاد غضبه فالساعة بقت 4 وتلت.
نجيب (بضيق شديد): لو سمحت أنا بقالي ساعة رايح جاي وعايز أمتحن.
أحدهم: روح الكنترول.
ويصف له مكان الكنترول.
ويذهب المسكين إلى الكنترول, ويا سوء ما جرى هناك!!!!
راح لقا مركز الزحام كله هناك,
وما حدش سامع حد, ولا حد شايف حد,
ولا حد فاهم حد.....
نجيب لقا واحد وجاي يكلمه الواحد ده زق أخوه بقوة عشان يدخل . وهنا نفد الصبر ومبقاش في قوس الصبر منزع زي ما بيقولوا...
نجيب علي صوته وزعق واتخانق عشان الوقت الضايع من غير حساب,
هنا بس يا سادة سمعوا صوته وانتبهوا لمطالبه.
أحدهم: تعالى بس وصلِ على النبي واهدأ. عايز إيه.
نجيب (يستمر صراخه): عايز أمتحن وأشوف الوقت الضايع ده على حساب مين.
الرجل: تعالى بس وادخل هنا وصلِ على النبي.
يدخله إلى حجرة فيجد -بعد قليل- مجموعة أخرى من المدرسين أمثاله مروا بظروف مشابهة أو مختلفة قليلا.
وأغلقوا عليهم الباب, (الساعة 5 إلا تلت)
فتح الباب أحدهم وسأل: إنتم قاعدين هنا ليه يا أساتذة؟!!!
نجيب: مستنيين الأتوبيس. هههه. إحنا يا محترم عايزين نمتحن.
الرجل: بس دي حجرة الأمن مش لجنة امتحان.
وكاد نجيب يثور مرة أخرى, إلا أن تداركه الرجل الذي أتى بهم إلى تلك الحجرة,
فقال لهم: يا سادة, كل واحد يقول لي المادة اللي هيمتحن فيها,
وبعد ربع ساعة أتت أوراق الأسئلة والإجابة بالسلامة.
يا صلاة النبي!!! افرحي يا جملات!!
(الساعة 5 إلا 5)
بعد أن استلم نجيب الورقة قال: على فكرة يا أستاذ, الساعة 5,
الرجل: يعني إيه؟!!
نجيب: يعني يا محترم إحنا لينا زي غيرنا 3 ساعات,
الرجل: ما تخافش, امتحن في هدوء.
(الساعة 6) يأتي أحدهم ليقول: الدكتور رئيس اللجنة بيقول لكم, الوقت انتهى وما فيش وقت زيادة.
يقف نجيب -والجميع معه- ليقول: نعم!!! إحنا لسة لينا ساعتين. يعني إيه الوقت خلص؟!!!
يأتي الرجل الذي أدخلهم هنا ليقول له في أذنه: على فكرة, أنا رئيس الأمن,
نجيب: تشرفنا, خير؟
الرجل: امتحنوا براحتكم وخذوا الوقت كله ولكن ما تزعقش ولا تنفعلش.
وفعلا يا سادة ينتهي الوقت المطلوب كما أردوه.
آدي صورة تانية, مين مسؤول؟!!!
مين مسؤول عن إن أحدهم كان مدرس إنجليزي ومش لاقي حد يقرأ له الأسئلة؟؟؟
مين مسؤول إنهم ييجوا يمتحنوا ما يلاقوش حد أساسا عامل حسابهم؟؟؟!!
دول كانوا صورتين على الماشي,
إيه رأيكم دام عزكم؟؟!

آل عيزين فلوس!!!!!

بسم الله الرحمن الرحيم.
آسف يا حبايب قلبي على التأخر...

لكن والله أنا اللي حاشني عنكم الشديد القوي..

من أهم الحاجات اللي حاشتني عنكم....
(الخيبة)!!!!

بتقول إيه يا شاعر؟؟؟؟!

زي ما بأقول لكم..

الخيبة...

وإيه هي الخيبة دي يا فصيح؟؟؟!!

الخيبة يا حبايبي هي البدعة المتميزة اللي حصلت لي شخصيا ولكتير من إخوانا الخوجات...

من العاملين في دولة بوظا ستان..

هو إنتا يا شاعر رحت بوظا ستان؟؟؟

آه للأسف انتدبت كخوجة في مدارس دولة بوظا ستان..

وده عرضني للمرور بالخيبة التقيلة اللي هأحكيلكم عليها ...
طب احكي يا سيدنا وما تطولش...
الخيبة دي يا إخواننا هي :

(امتحان الكادر)

وده يبقا إيه يا سيدي؟؟!!

الخوجات في بوظا ستان شعروا أخيرا -ويا ريتهم ما عملوها- إن الماهية مش نفعة لا طبلة ولا تار.. وإن العيال بيموتوا من الجوع مش لقيين العيش الحاف..

صحيوا من النوم وطالبوا بزيادة المرتبات ...

بس هما مين!!!!!

حبايبنا الكبار بتوع البلد هناك ما ينفعش يتضحك عليهم أبدا....
ااتصل كبيرهم بالمسؤول عن التعليم في بوظا ستان والمسؤول عن تسريب الفلوس...
اجتمعوا الثلاثة على جنب في أحد قهاوي العاصمة...
وبعد ما جالهم الشيش والشايات بدأ الكبير بالكلام قائلا:
-- شفت يا عم موظفينك عملين دوشة وعيزين فلوس زيادة!!

-- الخوجات؟!! آه ولاد ال......

الكبير: من غير شتايم.. هنعمل إيه؟؟

-- أحول اللي اتكلموا للتحقيق وأفصلهم يا كبير؟؟

الكبير: لا يا ناصح..
ثم استطرد الكبير سائلا المسؤول عن تسريب الفلوس قائلا:
وإنتا رأيك إيه؟؟

-- أرى يا كبير إن إحنا نعلن عن عجز في ميزان المدفوعات ونعدهم بزيادة مرضية قريبا..

اعتدل الكبير في جلسته وأشعل سيجارته المنتفخة كالعادة ونظر إليهم فيي لا مبالاة وقال:

الكلام الموزون يا بهوات : امتحان....

نظر إليه الرجلان في عجب ثم استطرد بتاع التعليم وقال:

امتحان!!! يعني إيه يا كبيرنا؟؟

الكبير:
امتحان يا ناصح للمدرسين..

-- ها؟!!! وفغر المسؤول فاها وكأنه فقد مفردات الكلام....

أردف الكبير قائلا:
يا سعادة المسؤول المحترم إحنا نعلن عن زيادات مغرية في الأجور....

فقاطعه بتاع الفلوس قائلا:
يا كبير الزيادات هتقلل نصيب كل واحد فينا والفلوس اللي بتسافر برة بانتظام هتنقص قوي..

الكبير: افهم يا.... وسيبني أكمل. ثم استطرد : أنا بأقول نعلن مش نعطي..

-- وبعدين يا كبير؟؟ كمل..

الكبير: بعد شوية نعلن عن إنشاء هيئة لتقييم الخوجات للتأكد من صلاحيتهم للقيام بتعليم أبنائنا.. ثم بعد ذلك نعلن عن تقسيمة للفلوس ونوصلها إن شالله لحد 150%

-- وبعدين؟؟

الكبير: بعدين نقول: الزيادات لا بد أن يسبقها امتحان.. ونفضل نسوف ونغير في المعلن عن الامتحان وقواعده. وأهي فترة نضيع فيها وقت..
وبعدين نحدد موعد للامتحان لكن نسيب السايب في السايب, ولما يمتحنوا ولا كأننا شفنا الامتحان أساسا وننجح على قدر المتوافر من الفلوس في إيدينا, ونخنصر على قدر الإمكان..
واللي مش هيمتحن وتكبر نفسه ويحس بالكسوف من الامتحان مش هيأخذ فلوس ...

نظر الرجلان إلى بعضهما البعض ثم تكلم بتاع التعليم وقال:
حلاوتك يا كبير!!! علي النعمة إنتا آخر مزاج وأحلى دماغ.

بتاع الفلوس:
بالشكل ده يبقا في فرصة كبيرة نسرب أكبر قدر من الفلوس ونشوف حتى الفوايد نبقا نرميها لهم عشان يسكتوا...
ده باختصار شديد يا حبايبي اللي حصل...
أما خبرتي الخاصة مع الامتحان, فخلوها للبوست الجاي.
إيه رأيكم دام عزكم؟؟؟؟؟

مع الاعتذار للحيوانات.

اقرؤها كاملة ففعلا هذه هي الحقيــــــــــقة

--------------------------------------------------------------------------------

غالبا ما نقول عن من يجري خلف شهواته بانه حيواني الشهوه..
ونقول عن من يظلم الاخرين وينتهك الحقوق بانه عايش على نهج شريعة الغاب او الغابة..

لذلك اعتذر الى كل الحيوانات عن تلك الاهانه ...لماذا؟

فالحيوان لا يثار جنسيا الا في موسم التزاوج من مرتين الى ست مرات في السنه،
بينما الانسان يثار يوميا لاهتزاز اللحم من تحت العباءه او من تحت تنوره او من بين فتحات ازرار القميص،
الحيوان يثار بهدف التكاثر اما الانسان فاخر اهدافه التكاثر والحلال..

لم نسمع يوما عن حيوان اعتدى على حيوان اخر اصغر منه سنا بينما سمعنا عن انسان اغتصب براءة طفلة..
لم نسمع عن خنزير اكل مال اليتيم..
لم نسمع عن تمساح يشرب الخمر فيصبح مسخرة او يرتكب جريمة او يعمل حادث او يتعاطى المخدرات وتضيع كرامته ويموت بجرعة زائده..
لم نسمع عن عنزه اظهرت مفاتنها في كليب غنائي مبتذل ويسيل لعاب ذكور القرود عليها من فرط الشهوة..
لم نسمع عن سنجاب ارهابي
لم نسمع عن حمار مسك منصب قيادي وتحكم بمصائر العباد..
لم نسمع عن ملك الغابة الاسد وقد خان موطنه وسلمه بيده للغريب يخربه ويستغله..

كل الاحترام للحيوان الذي لا يملك عقلا ومع ذلك لم يخرق قانون الطبيعة..

وكل الشفقة على انسان يملك عقلا لا يستغله الا بظلم نفسه والاخرين ويخرق به قانون الضمير والفطره السماوية....

كل الاحترام للحيوانات التى تسبح لله ولكننا لا نفقه تسبيحها

يعيشوا ويحمونا!!

بسم الله الرحمن الرحيم.
عود أحمد يا حبايب قلبي
معلش غبت عليكم شوية.
النهردة جاي أتكلم معاكم ونتابع حكاياتنا مع مراسلنا في دولة بوظا ستان.
وافانا مندوبنا في جمهورية بوظا ستان الغير متحدة بانعقاد جلسة طارئة على غفلة بين حبايبنا اللي في إيديهم الحل والربط.
وبعد ما صحوا الكبير من النوم ... قعدوا برابطة المعلم وكان في دماغهم قلق على الجيش والعسكر..
بدأ واحد فيهم الكلام قائلا:
-- بصوا بقا يا جماعة أنا لاحظت حاجة غريبة في قوانين الجيوش.
الكبير: خير يا واد؟
-- بص بقا يا كبير بالصلاتو على النبي. بيقول لك إيه: قال كل ممتلكات الجيش لازم تبعد عن المدنيين عشان لو لا أدَّر الله وحد فكر يدغدغنا يبقا الجيش بعيد عن الناس.
نظر الجميع إليه مستغربين وقال الكبير:
وإنتا من إمتا بتقرأ أوانين؟؟
-- مش مهم يا كبير المهم إني قريت واستغربت..
فكر الكبير وفكر وقال:طب وانتا فكرتك إيه؟؟
-- بص يا كبير.. لو احنا سمعنا الكلام العبيط ده يبقا الجيش بإذن الله هيتدغدغ في لمح البصر..
الكبير: طب لخص وقول فكرتك إيه؟
-- أنا عايز أعمل حماية لممتلكات الجيش ويبقا الجيش عامل زي الل مخبي سريقة في عب عيل صغير عشان الحكومة مش هتفتش العيال..
الكبير: كلام موزون, ودماغ متكلفة. بس برضه ما وضحتش.
-- إيه رأيكم يا جماعة لو نخبي الجيش وسط الناس؟
نظر الجميع إليه مستفهمين. فاستطرد:
-- إحنا ندور على أماكن المدنيين ونبني معسكرات ونحط منشآت الجيش , وبكدة تبقا الحكاية أمان.
فنظر إليه واحد من حبايبنا وقال:
-- والناس هيسيبونا نعمل كدة ببساطة يا نِوِر؟ ما هم هيهيصوا ويطلعلنا بتوع حقوق الإنسان وحقوق البتاع وينصبوا لنا التحقيق والقرف ونبقا إحنا اللي جبناه لروحنا..
كان الكبير يسمعهم وهو يشعل سيجارته المنفوخة نفخة ما يعلم بيها إلا ربنا. فشد منها نفس أطول من الطريق الدائري ثم نفثه فانتشر دخانه في كل مكان ثم قال: يا أساتذة ياللي بتناقشه كلام فارغ. حكاية حماية الجيش بطريقتنا إحنا مش بطريقة الآنون
-- إزاي يا كبيرنا؟!
الكبير: فعلا لو بنينا منشآت الجيش في وسط الناس نبقا دبور وزن على خراب عشه. لكن إحنا بدماغنا المتكلفة نفكر في فكرة زين
-- إيه يا ترى يا بو دماغ عالية!!!
الكبير: لو إحنا شفنا العمار آخره فين النهردة.. وبنينا منشآتنا في نهاية العمار بالضبط يبقا الكلام كدة صح ومية مية.
-- طب يا كبيرنا ماحنا كدة يبقا ما حميناش الجيش.
الكبير: فتح دماغك معايا: أول هام بتوع حقوق الإنسان لما يشوفوا المنشآت دي هيلاقوها فين؟؟
-- في حتة مش مدنية, صحراء يعني..
الكبير: والعمار مش هيبطل زحف عشان الناس عمالة تكتر زي الأرانب .. بعد شوية هتلاقي العمار والناس هما للي غطوا على منشآت الجيش بأنفسهم. يبقا لو حد جه يتكلم نقول: إحنا هنا من الأول الناس هي اللي جات علينا, ونقدر ساعتها نقول مينفعش نشيل معسكر من مكانه.. ولا خط سكة حديد ولا... ولا...
وفعلا كلام الكبير عشش في دماغ الحبايب وملا دماغهم ..
-- عشت لينا يا كبير.
-- والله يا كبير مش عرفين من غيرك نعمل إيه؟!!
الكبير: خلاص يا حبايب ابدأوا التنفيذ..
ومن يومها يا حبايبي والجيش بقت منشآته متضفرة في المساكن,, يعني ممكن تلاقي معسكر هنا... ورشة حربية هناك... خط سكة حديد رايح جاي وسط المساكن بدون حماية.. -وده بالتحديد هيكون لينا معاه وقفة خاصة-- وحبايبنا هناك حموا عسكرهم بالطريقة الخاصة بدولة بوظا ستان. وعملوا من الأهالي دروع للعسكر. وعلى رأي اللي قال "كُلُّنا جنود"
إيه رأيكم دام عزكم؟؟؟

يا رب خليهم لينا!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
والله يا حبايب قلبي أنا كتير اتمنيت إني أعيش في دولة بوظا ستان!!
تفتكروا ليييييه؟؟؟؟؟
الحكومة في ولة بوظا ستان همها الأول والأخير مصلحة شعبها الحبيب وراحته وهناه..
الحكومة هناك -عقبال ما تشوفوا حبايبكم- لقت الناس بيشتغلوا كتير ويتعبوا, لدرجة إن الواحد فيهم بيشتغل حوالي 20 دقيقة يوميا!!!!
فحبايبنا أصحاب الحل والربط اتلموا برابطة المعلم ونصبوا قعدة عيزين يشوفوا حل للشعب التعبان..
قام الكبير قال: وبعدين يا إخواننا؟ الناس دي بتشتغل كتير وأنا خايف إنهم يتعودوا على الالتزام وييتنشطوا..
اتخض واحد من المنصر ووشه احمر وهو بيقول: يا خبر يا كبير!!! وبعدين لو اتنشطوا يمكن يحسوا بحاجة وتيجي على دماغنا إحنا.
الكبير: طب وبعدين؟؟
واحد تاني اتنفخ وسأل: إيه اللي مخليك مخضوض كدة يا ريس؟ ما هم طول عمرهم زي ما هما. لا بيصحوا ولا بيتصلح حالهم. إيه الجديد؟؟
الكبير: إمبارح كنت قاعد بأقلب ورق النتيجة اكتشفت حاجة عجيبة جدا.. نظر الحبايب لبعضهم عجبا وقال واحد منهم: خير يا كبير ؟ اكتشفت إيه يا ترى؟!!
الكبير: اكتشفت إن الشهر ده ما فيهوش ولا يوم إجازة.
-- ليه يا كبير؟ ما فيه يوم المولد.
الكبير: يا ابني افهم. المولد السنة الجاية هيخرج من الشهر ده ويروح اللشهر اللي قبله, طب ينفع بقا شهر من غير أجازات؟؟
-- صحيح يا كبير, ويشتغلوا طول الشهر..
-- ياه!! هو الشعب ده مش ماشية معاه خالص, يعني خلينا الإجازة يومين في الأسبوع, مش نافع, طب نعمل إيه.؟؟؟
الكبير: أنا جاتلي فكرة وهي فكرة عال!!
الجميع: خير.
الكبير: فاكرين من حوالي 70 سنة كان في خناقة على ناصية حارتنا بين جدي وبين ابن جزار المنطقة. وجدي يوميها هبدوا علقة ما يكلهاش حرامي جزم خيبان في جامع..
-- آه. وبعدين يا كبير.
الكبير: اليوم ده يوم وطني.. ومن السنادي أنا هأصدر قرار إنه يكون أجازة رسمية لكل الشعب وكمان بأفكر أعمل مزار سياحي في المكان اللي جدي كان مرقد الجزار على الأرض ومسيح دمه..
-- تعرف يا كبير. ممكن نعمل بانوراما للخناقة نعرضها على الناس في اليوم ده.
الكبير: خلاص لحد ما تجهز البانوراما. من السنادي اليوم ده إجازة للجميع. ولا أقول لكم. قعدوا العيال بس من المدارس.
-- والباقي يا كبير؟؟
الكبير: يا عبيط خليك مصحصح لما العيال الصغيرة تغيب من المدارس, مين هيقعد بيهم؟؟ أكيد أمهاتهم .. ولما الراجل يلاقي الولية والعيال قاعدين هيكسل يروح الشغل. وبكدة يبقا اليوم ده يوم آخر مزاج. ناس غايبة وناس واخدة إجازة.. وتبقا مش عارف مين شغال ومين مبلط.
-- ولا براوة عليك يا كبير.. وأهو يبقا يوم نعرف نتحرك فيه ولو في مصلحة نعملها ولا من شاف ولا من دري ..
وعلى كدة اتفضت القعدة على إن العيال يغيبوا وأهلهم يزوغوا ويغيبوا من أعمالهم وأهو يختلط الحابل بالنابل... والبوظا تزيد.
إيه رأيكم, دام عزكم؟

والله وعملوها الرجالة, ورفعوا راس مصر بلدنا!!

بسم الله الرحمن الرحيم.
يا خبر إسود ومنيل!!
معلش يا إخواني وحبايبي,
أنا النهردة يمكن أخرج عن المألوف شوية فما تزعلوش مني.
اللي قريته في الخبر ده كان شيء فوق تصور العقل.
أنا اضطريت إني ما أكملش مع سلسلة التعليم ببلاش وجيت عشان أحط البوست العجيب ده, وعموما هو كله تبع دولة بوظا ستان.
الخبر ده من قناة العربية الإخبارية بتاريخ الإثنين 16/03/2009
يقول الخبر:
بعد صراع قضائي دام 5 أعوام حكم نهائي بمصر يسمح للبهائيين باستخراج هويات دون ذكر الديانة



عائلة بهائية تعرض بطاقات الهوية القديمة الخاصة بهم القاهرة - د ب أ أصدرت المحكمة الإدارية العليا بمجلس الدولة في مصر الإثنين 16-3-2009 حكماً نهائياً بتأييد حق البهائيين المصريين في الحصول على بطاقات الرقم القومي وشهادات الميلاد دون ذكر أي ديانة.
ويقضي الحكم بتأييد حكم مماثل كانت قد أصدرته محكمة القضاء الإداري "أقل درجة" في يناير/كانون الثاني 2008 بعدم جواز إجبار البهائيين على اعتناق إحدى الديانات المعترف بها رسمياً ـ وهي الإسلام والمسيحية واليهودية ـ كشرط لحصولهم على الأوراق الثبوتية الإلزامية.
ورحبت المبادرة المصرية للحقوق الشخصية التي تتولى القضية بالحكم، وقالت في بيان لها "إن الحكم يضع نهاية لصراع قضائي دام 5 أعوام ويقضي بإلغاء السياسة الحكومية القائمة على إجبار البهائيين على تغيير معتقداتهم أو الكذب بشأنها في مقابل الحصول على الأوراق الثبوتية اللازمة لحصولهم على كل الخدمات والحقوق المكفولة لهم بوصفهم مواطنين مصريين". واستند محامو المبادرة المصرية في الدعوى إلى أن إجبار "البهائيين" على ادعاء اعتناق الإسلام أو المسيحية بالمخالفة للحقيقة ينتهك حقوقهم في كل من حرية المعتقد والخصوصية والمساواة، فضلاً عن مخالفته لأحكام الشريعة الإسلامية، ورغم أن وزارة الداخلية ـ والتي صدر ضدها الحكم ـ لم تقم بالطعن عليه، إلا أن عدداً من المحامين تقدموا بطعون ضد الحكم واستشكالات لوقف تنفيذه. وعلى مدى أكثر من عام استندت وزارة الداخلية إلى هذه الطعون من أجل الامتناع عن تنفيذ حكم المحكمة بإصدار الأوراق اللازمة للبهائيين المصريين.
وقال المسؤول القانوني للمبادرة المصرية للحقوق الشخصية عادل رمضان، والذي قام بتمثيل البهائيين في الدعوى "إن أهمية الحكم الصادر اليوم لا تتمثل فقط في إنهاء معاناة المئات من المواطنين البهائيين الذين اضطروا للدخول في معركة قضائية طويلة وغير ضرورية ضد سياسة حكومية تعسفية وتمييزية، بل يعد قرار المحكمة انتصاراً لكل المصريين المؤمنين بحق جميع المواطنين في المساواة أمام القانون بغض النظر عن معتقداتهم الدينية".
وأضاف رمضان: "بعد أن رفض القضاء جميع الاستشكالات والطعون المقامة ضد الحكم الصادر لمصلحة البهائيين لم يعد في جعبة وزارة الداخلية أي حجج إضافية للمماطلة في إنهاء هذه السياسة التعسفية، والتي قضت المحكمة الإدارية العليا بضرورة وقفها فوراً ودون إبطاء".
ويشار إلى أنه مع بدء العمل بشهادات وبطاقات الرقم القومي الصادرة عبر الحاسب الآلي في عام 2000 قررت مصلحة الأحوال المدنية التوقف عن إصدار أو تجديد الوثائق الرسمية للمصريين البهائيين ما لم يقبلوا بتغيير ديانتهم المثبتة في السجلات إلى إحدى الديانات الثلاث المعترف بها رسمياً.
وفي عام 2004 تطورت هذه السياسة إلى إقدام وزارة الداخلية على مصادرة شهادات ميلاد وبطاقات تحقيق شخصية من مواطنين بهائيين تثبت اعتناقهم للبهائية وولادتهم لآباء وأجداد بهائيين ورفض إعادتها دون تغيير الديانة المثبتة فيها.
وفي عام 2004 لجأ بعض البهائيين الذين تمت مصادرة أوراقهم الرسمية دون وجه حق إلى القضاء الإداري للمطالبة بإعادة أوراقهم المصادرة أو تجديد وثائقهم التي انتهت صلاحيتها، وفي أبريل 2006 أصدرت محكمة القضاء الإداري حكماً لصالحهم قضى بحقهم في إثبات اعتناقهم للبهائية في الأوراق الثبوتية، إلا أن وزارة الداخلية قامت بالطعن على هذا الحكم ونجحت في إلغائه عبر حكم للمحكمة الإدارية العليا في ديسمبر 2006 وفي يناير 2007 لجأ البهائيون من جديد إلى محكمة القضاء الإداري مطالبين بحقهم في الحصول على وثائق ثبوتية دون ذكر أي ديانة، وهو المطلب الذي أيدته محكمة القضاء الإداري في يناير 2008 وألزمت مصلحة الأحوال المدنية بإصدار الأوراق المذكورة مع ترك خانة الديانة خالية أو وضع علامة (ــ) أمامها. وأعلنت وزارة الداخلية عقب صدور هذا الحكم أنها لن تقوم بالطعن عليه أمام المحكمة الإدارية العليا، غير أنها لن تقوم بتنفيذه حتى يفصل القضاء في الطعون التي أقامها عدد من المحامين الإسلاميين ضد الحكم الصادر لمصلحة البهائيين.
وقد تسبب عجز البهائيين عن استخراج أو تجديد بطاقات تحقيق الشخصية وشهادات الميلاد على مدى الأعوام الثمانية الماضية في صعوبات بالغة لهؤلاء المواطنين الذين يقدر عدهم بنحو 2000 مواطن، حيث لا يسمح دون هذه الوثائق بتسجيل المواليد أو تطعيمهم ضد الأوبئة، أو الالتحاق بالمدارس أو الجامعات، أو الحصول على عمل، أو غير ذلك من الخدمات الأساسية.
والله أنا هيُغْمَ علَيَّ يا شماتة أَبْلَة طاظة فِيَّ
إيه رأيكم دام عزكم؟؟؟!!!

هكذا خسر كل شيء!!

هكذا خسر كل شيء.
بقلم:
محمد الشاعر.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
ودي يا حبايب قلبي حتة أقصوصة صغننة يا رب تنال رضاكم.
* * *
في الأزمان الغابرة.. كان هناك شخص يعيش وحده..
كان اسمه زياد...
أحس زياد بالملل من الوحدة..
ففكر طويلا وقال:
"لماذا لا أحاول خلق مجتمع لي؟!! أحيا فيه وأستمتع مع أفراده..."
واستطرد سائلا نفسه: "أنا عانيت كثيرا من الوحدة والإهمال.. ولا بد أن يكون
المجتمع الذي سأخلقه لنفسي مجتمعا جميلا, يسوده الحب والوئام, وسأحكمه بنفسي
لأتفادى أخطاء من كانوا قبلي, سيكون مجتمعي هذا ديمقراطيا, فيه من الخير
والحب والسلام,, لن أكره أحد ولن يكرهني أحد"
وفعلا.. خرج زياد إلى الطريق وسار يفكر كيف سيتكون لديه هذا المجتمع؟؟؟
وفي الطريق رأى قطعة أرض وصاحبها فيها فأتاه صاحبنا وقال له: "هل تبيعني تلك
الأرض؟"
فقال له الرجل:-وكان اسمه حسان- "وهل لديك خبرة بالزراعة"
فرد عليه زياد قائلا: "لا, لكنني أريد أن يكون لدي أرض وأهل وأصحاب" فأجابه
حسان"أنا يمكنني أن أبيعك الأرض وأعرض عليك عرضا," قال: "وما ذاك؟"
فأجابه صاحب الأرض: "أنا خبير بالزراعة, أبيعك الأرض تكون ملكك, وهي أرض خصبة
جدا وخيرها وفير, وأعمل لديك أزرع لك الأرض "
فوافق زياد
وبعد قليل أتاه حسان قائلا: "هل سأعمل في الأرض وحدي؟!" فأجابه: "سأعمل يدي
بيدك" فاستغرب الرجل وقال: "أنت تعمل معي؟!! حتى لو كان ذلك فلن يكفي"
واستطرد: "نريد عمالا كثيرين"
وبدأ زياد في البحث عن عمال, فتوافر لديه القليل منهم: وكان من معه من العمال
نشيطين جدا مخلصين جدا.
ومرت الأيام ... وزاد عدد العمال وأسرهم في الأرض,
بدأ زياد يتوسع في الأرض التي تجاوره من الصحراء, ...
لكن الأرض لا تكفي .. بدأ يتحدث إلى رجاله قائلا: "أيها القوم... كما ترون
الأرض التي نعمل فيها لا تكفي حياتنا وعملنا" فأجابه حسان قائلا: "وما
اقتراحك يا سيدي؟" فقال له: " أرى أن نتوسع في القبائل المجاورة لنا ...
نغزوها, ونأخذ أرضهم ونضمها إلى أرضنا, ويعملون لدينا, ويصبحون منا" واستكمل
كلامه قائلا: "أنا لا أريد شرا بهم, سيصبحون إخوانا لنا."
وفعلا كان له ما أراد.. فضم إلى أرضه أراضي القبائل التي هي على مقربة منه.
ولكن...
ما صار إليه الأمر لم يكن كما تصور ..
وذات مساء... جلس إلى نفسه محدثا وقال: "يااه!!! صار مجتمعي الحلم كبيرا
جدا... حتى إني لم أعد قادرا على حكمه وحدي.. وكيف أستطيع ذلك وقد دخلت قبائل
كثيرة إلي ولها ما لها من طبائع, وعادات, وفيها الشرير والخير, وفيها المتمرد
والمطيع,
ما العمل؟؟؟"
وطال انتظاره وتفكيره, وأخيرا ... قرر أن يكون مجلس حكم في الدويلة الصغيرة,
فجمع أهل الدولة وقال لهم:
"ترون ما صار إليه ملكي من اتساع, وسلطتي غطت رقعة كبيرة من الأرض, " فقال
حسان: " هذا لأنك تحكم بالعدل يا سيدي, وتنشر بين رجالك الرحمة" فأجابه: "هذا
حقيقي, لكنني الآن يا حسان أريد أن أعمل مجلسا يحكم تلك الدولة وجيشا يحميها
ويوسع رقعتها" فأجابه حسان: "هذا اقتراح طيب يا سيدي" فقال: "حسان, سيكون
أكبر أفراد المجلس ومعه رجب, ونعمان, "
واستمر في تكوين المجلس الذي أراد,
وكون الجيش الذي يريده, ثم عقب قائلا: "ومجلس حكم الدولة سيكون ضمن الجيش عند
الحاجة"
واتسعت رقعة دولته أكثر وأكثر.. حتى أصبح قائدا يشار إليه بالبنان.
وجلس يخاطب نفسه ذات يوم: "ها أنا الآن قائد لأكبر دولة في المنطقة,,, دانت
لي القبائل كلها وأصبحت صاحب كل تلك الأرض. آه يا لي من قائد عظيم !!. لكن لا
بد أن أثبت ملكي."
ظل يفكر.. ويفكر...
وذات مرة قال: " أن حسان أصبح ذا شأن في الجيش ومجلس الحكم, الكل يحبه...
وأخشى أن ينقلب علي مرة" واستطرد قائلا: "وما العمل مع هذا الحسان؟ لا أستطيع
قتله فهو مهم عند الجيش وعند مجلس الحكم. وإن عزلته فسيحدث انقلابا عظيما قد
لا أستطيع السيطرة عليه."
ظل الأمر مختمرا في رأس زياد, وهو يفكر في كيفية تأمين نفسه من حسان.
وفي ناحية أخرى:
كان حسان جالسا مع أصدقائه من أعضاء مجلس الحكم يتحدثون ويتسامرون فقال حسان:
"والله يا إخوان إن قائدنا لرجل يستحق الإجلال" فرد نعمان: "ولماذا؟ نحن نتعب
ونفكر ونحمل عنه هموم الدولة, وفي الحروب نحن ننافح عن أرض ونقاتل ويقتل منا
من يقتل لأجل توسعة ملكه."
فأجابه حسان: "هذا لأنك رأيت تلك الدولة بعد أن صارت دولة. لم تره وهو وحده
يشتري الأرض ثم يكون الدولة. لم تره.. كم تعب وتحمل من أجل أن يصبح لنا دولة
ذات كيان يهابه كل الجيران." واستطرد حسان قائلا: ]"والله يا إخوان إنه رجل
عصامي بمعنى الكلمة.. وتلك الدولة بالنسبة له هي عمره. وحياته التي أفناهما
فيها"
ابتسم رجب قائلا: "كأنك تعمل له دعايا للانتخاب" قال حسان: " إنه يستحق كل
خير."

انفض السامر, وخرج كل إلى طريقه.
وذات يوم... أتى أحد أعضاء مجلس الحكم إلى حسان مخاطبا: " صباح الخير" حسان:
"صباح الخير يا جعفركيف حالك؟"
جعفر: " أنا بخير, وأنت بخير إن أجبتني إلى الخير الذي أتيتك به" حسان: "وما
ذاك" جعفر:"أتاني رسول من ملك دولة القمح ستان " حسان: "وما يريد. ولماذا
أتاك أنت ولم يأتِ سيدنا القائد؟" جعفر:"اصطبر يا حسان, فلو أتى سيدنا القائد
لما كان أتى من البداية" استغرب حسان من كلامه ونظراته التي تنم عن شر ملحق.
حسان: " تكلم سريعا يا جعفر فمنظرك لا يريحني"
ابتسم جعفر وهو يقول: "تعلم أن دولتنا تأخذ القمح من قمح ستان, والمطلوب هو
استقبال القافلة الآتية من هناك بما عليها من قمح وبنفس أسعار التعامل
الأخيرة"
زادت دهشة حسان من قوله وقال: "وما العجب في ذلك؟!! لم أجد مبررا لذهاب
الرسول إليك وليس إلى قائدنا؟"
جعفر:"المبرر هو أن القمح الآتي في القافلة قمح تالف بنسبة تسعة أعشار
البضاعة تالفة, والعشر صالح, وهذا العشر الصالح. سيكون هو الظاهر والباقي
مختفي" واستكمل جعفر سريعا " وستكون لك نسبة كبيرة في عائدات الصفقة تلك"
وافق حسان على الصفقة. وعلم مكانها وموعدها.
ودبر حسان كمينا محكما للقافلة والرسل وجعفر, وفي اللحظة المناسبة انقض حسان
ورجاله على الجميع وأحكموا القبض عليهم وأودعهم حسان مكان محكم الغلق في
بيته.
واستأمن حسان رجلا يثق به اسمه أسامة على مكان الرسل قائلا: "لا تخبر بمكانهم
أحدا ولا بأمرهم حتى أرى كيف أتصرف معهم بما لا يؤذي مولانا زياد"
أما جعفر فقال : "أخي حسان, أنت أنقذت البلد من تلك الصفقة, وأضعت مالي الذي
كنت سأكسبه, وأنا أعتبره تكفيرا لخطئي, لكنني أريدك أن تعدني وعدا" قال حسان:
"وما هو؟"
قال جعفر: "ألا تخبر سيدنا بما حدث, وأن تكتم لي هذا سرا"
وافق حسان وقال: "سأوافقك على طلبك فقط حتى لا أعكر صفو مولانا"
وذات يوم فكر القائد في أن يوجه ضربة تأديبية لبعض الجيران الذين حاولوا
الاعتداء عليه فقال: "إن الأعداء بدأوا يكيدون لنا ... ولا بد من تأديبهم وضم
أرضهم إلى ملكي" وافق الجميع وتجهز الجيش.
وتسلل جعفر إلى القائد وهو ينظم الجيش فقال له:
مولانا القائد. نظر إليه قائلا: "خير يا جعفر"
"عندي أخبار قد تكون مقلقة لمولانا "
زياد: "خيرا إن شاء الله؟"
جعفر: أعطني الأمان أولا"
زياد: "لك من ي الأمان"
جعفر: "أتتني أخبار بأن هناك مخططا لقتلك. وأن ذلك سيكون في المعركة"
انزعج زياد من الكلام وقال: "ومن ذا الذي يجرؤ على فعل تلك المصيبة؟" واستطرد
قائلا: "إن حسان ورجاله سيكونون في ظهري يحمونني كما هي عادتنا في المعارك"
ابتسم جعفر ابتسامة خبيثة وقال:
"أخطأت الفهم يا مولانا"
استغرب زياد وقال"وما الحقيقة؟"
جعفر: "الحقيقة أن حسان ورجاله سيكونون في ظهرك ليقتلوك من ظهرك"
احمر وجه زياد واستشاط غضبا: استطرد جعفر وقال: "لو أردت الأدلة على صدقي
آتيك"
زياد: "أعلم إخلاصك لي يا جعفر, ولولا أنت ما كانت حياتي آمنة في وسط هؤلاء""
جعفر: "أنا رهن إشارة مولاي."
استدعى زياد قائد إحدى الكتائب وقص عليه ما قال جعفر. ثم قال"أريد أن أؤمن
نفسي منه , " الرجل:"وما العمل؟"
زياد: "ستقتل حسان ورجاله. الكتيبة التي تحت قيادته تفنى كلها."
الرجل: "وكيف يا مولانا؟!!"
زياد: "أثناء المعركة, ستكون كتيبة حسان ورائي للحراسة, وستكون كتيبتك على
مقربة منهم. فإن وجدتم حسان يقترب مني فأحيطوا بهم وأفنوه جميعا,"
وبدأت المعركة. وأبلى فيها حسان بلاءا حسنا. وفجأة رأى حسان جندي من الأعداء
يقترب من زياد
فأشار حسان إلى رجاله أن يجيئوا فيحيطوا بزياد لحمايته خاصة وأن الجندي
المقترب كان طليعة مجموعة كبيرة أتت تريد القائد. فتحركت كتيبة حسان. وبدأت
تحيط بقائدها, هنا رأى الرجل الذي كان يخطط مع زياد لقتل حسان ما يجري فظن أن
هذا هو الوقت الذي أراده قائده. فانقض على حسان وكتيبته
وانقلبت المعركة إلى معركة داخلية: كتيبة حسان محاطة بكتيبة الرجل الذي يريد
قتله. ودار الضرب بين الكتيبتين وسقط منهم قتلى. وطعن حسان طعنة بالغة أودت
بحياته.
وهنا رأى الأعداء ما يجري فجأة في صفوف الجيش المنتصر, فتجمع شملها وبدأوا
يكرون على الجيش مرة أخرى. وبالفعل أتت الفكرة أكلها.
فقد انهزم جيش زياد, نعم انهزم لأن الجيش العدو استغلى فرصة المعركة الجانبية
بين الكتيبتين فانقض على الكتائب يأخذها. وعلى الغنائم يجمعها.
وانهزم الجيش لأول مرة منذ بدء تأسيسه.
نظر زياد حوله فوجد جثة حسان
وكان أسامة حاضرا من البداية, فأتى زيادا قائلا: "لماذا قتل حسان؟"
زياد: وما شأنك؟
أسامة: حسان خسارة كبيرة. وكان يحبك يا مولانا حبا جما.
ابتسم زياد وقال: "يحبني أنا؟!!! لا أظن حسان يبغض أحدا مثلما أبغضني"
قال أسامة: "وكيف ذاك وهو الذي كف جعفر والمجموعة الآتية مع قافلة القمح وقبض
عليهم, "
زياد: "ما خبر تلك المجموعة" فأخبره بخبرها.
وأخبره أسامة بتفاصيل قصة القمح التالف التي تورط فيها جعفر.
فوجم زياد قليلا ثم قال: "الآن فهمت لماذا وشى جعفر بحسان"
وانفجر زياد باكيا وتندم أشد الندم على جندي من أخلص جنوده. وأمر بقتل جعفر
جزاء وشايته.
وخرج زياد من الأرض وهام على وجهه يؤنب نفسه قائلا جملة واحدة: "أهكذا يقتل
القائد جنوده, أهكذا يخسر كل شيء"؟!!!
* * *
أرجو أن تنال تلك القصة رضاكم.
تحياتي لكم

شفتوا بقا الجزمة بكام؟!!!!

بسم الله الرحمن الرحيم.والله يا ناس الواحد مش عارف يقول لكم هو فرحان قد إيه باللي بيحصل!!!
أخيرا أثبتنا أن منتجا عربيا قيمته أعلى من منتجات أمريكية بكتير جدا..
طبعا إنتم بتقولوا ماله الشاعر النهردة؟!!!
هو اتجنن ولا إيه؟!!
لا يا جماعة تعالوا نحسبها بالعقل ونشوف مين أغلى من مين؟؟!!!الرابط اللي معانا الوقتي بيقول خبر كلنا قرأناه في الصحف والنت والتلفاز وغيره.
http://news.bbc.co.uk/go/em/ar/-/hi/arabic/middle_east_news/newsid_7938000/7938854.stm
يعني جزمة عم منتظر تساوي لما تتحدف 3 سنوا سجن...
لكن القنابل الأمريكاني والقذائف وغيره وغيره لما تتحدف بمئات الأطنان ما حدش فكر يدي لاللي حدفوها لو حتى ربع ساعة سجن.!!!
يبقا مين أغلى من مين؟!!!!!
القانون بيحترم المنتج العربي لدرجة إنه بيحافظ عليه من مجرد إن حد يعرضه للرمي
أما منتجات إخواننا الأمريكان ممكن تحدفها في أي مكان ومش مهم هتيجي فين
شفتم بقا إخواننا اللي عمالين ينادوا ويقولوا حقوق الإنسان ويدعوا إن العالم مضطهد العرب..
أظن إن اللي حصل الخميس أكبر دليل على احترام العالم للمنتجات العربية ورفع شأنها وحمايتها من اي أذى حتى ولو الرمي..
يعني ارمي المنتج الأمريكي والصهيوني على الأرض زي ما يعجبك: قنابل, قذائف, فسفور أبيض ولا أخضر ولا أحمر حتى... ما يهمش...
لكن ما تحدفش منتج عربي أبدا عشان له قيمته واحترامه..
بطلوا ظلم وادعاءات على الناس بقا!!!
وأهي كلها تخاريف...
وربنا يجعل كلامنا خفيف.

عجائبهم فاقت عجائب الطبيعة!!

صدقوني رغم أن في الدنيا من العجائب والغرائب
ما لم تتسع لها الكتب والموسوعات العلمية، إلا أن عجائب "العرب" فاقت عجائب الطبيعة
من باب السخرية والعناد المتأصلة بي، قررت أن أثبت لكم هذا بالحقائق العلمية
وإليكم الدليل:
• يمكن لبعض الحيوانات أن ينام لمدة ثلاث سنوات !! أين العجب في ذلك?
فبعض العرب ينامون منذ أكثر من 100 سنة ولم يستيقظوا.
• خلّد فراعنة مصر موتاهم ببناء الأهرامات، والعرب ابتنوا هرماً للمخازي!! (قال مظفر النواب: يا فرعون مصر يا من خلّدت أهرامك الموتى،اسرع فهناك من يبتني هرماً للمخازي).
• للقطط أكثر من مائة صوت بينما العربي بلا صوت.
• حجم العيون لا يتغير منذ الولادة لكن حجمي الأنف والأذن لا يتوقفان عن النمو. ليس حجم العيون وحده الذي يتوقف.. فعقل بعض العرب قد توقف عن النمو أيضا منذ الولادة.
• عين النعامة أكبر من دماغها. مع أن العرب كالنعام يدفنون رؤوسهم في الرمال، إلا أن للنعامة على الأقل دماغ..
ولكن بعض العرب لا يملكون هذا العضو.
• يستخدم رجال الأسكيمو الثلاجات لمنع الطعام من التجمد يستخدم العربي التلفزيون للتجميد (تجميد كامل حواسه).
• صوت البطة لا صدى له ولا أحد يعلم لماذا? كذلك الشعب العربي, لا صدى لصوته, إن كان لديه صوت.
• من الممكن أن تصعد البقرة الدرج ولكن من المستحيل أن تنزل. قد يكون العربي عكسها.
• لمعظم الحيوانات والكائنات الحية
مواسم خاصة للتناسل والتزاوج والتكاثر وسط ظروف معينة.
إلا العربي - يخزي العين -
يمكن أن يتزاوج ويتناسل ويتكاثر في أي وقت وأي مكان وفي أي ظروف.
ارجوا ان لا اكون قد اثقلت عليكم ولكن من باب المهزلة التي نحن فيها الان.وأهي كلها تخاريف, وربنا يستر.

مَنْ رَدَعَ مَنْ؟!!

ذكرت صحيفة روسية معروفة تصدر بأمريكا بتشددها للصهيونية العالمية وسيطرة اللوبي الصهيوني عليها بمقالها بالصفحة السابعة بعنوان (هل هذا نصر) سيتم هنا ترجمة بعض ما جاء بهذه المقالة علما أنه بعد نشر هذه الجريدة تم سحبها من الأسواق بسبب هذه المقالة: قال الكاتب: إن كنا ذهبنا إلى غزة لإعادة شاليط ...................... فقد عدنا بدونه. إن كنا ذهبنا إلى غزة لوقف الصواريخ ................. فقد زاد مداها حتى أخر يوم وزادت رقعة تهديدها. إن كنا ذهبنا إلى غزة لإنهاء حماس ..................... فقد زدناها شعبية وأعطيناها شرعية. إن كنا ذهبنا إلى غزة لاحتلالها .......................... فقد ذكرنا أن قوات النخبة لم تستطع التوغل متر داخل غزة. إن كنا ذهبنا إلى غزة لنظهر أن يدنا هي العليا ........ فقد توقفت الحرب عندما قررت المقاومة وليس عندما قررنا. إن كنا ذهبنا إلى غزة لنستعرض قوتنا ................. فقد كان يكفي إجراء عرض عسكري في تل أبيب. إن كنا ذهبنا إلى غزة لقتل قادة حماس .................. فقد اغتلنا اثنين من بين خمسمائة قائد في الحركة. إن كنا ذهبنا إلى غزة لنكسب تعاطف عالمي ...........فقد انقلب الرأي العام العالمي ضدنا ومن كان معنا صار ضدنا. إن كنا ذهبنا إلى غزة لنعيد الثقة لجنودنا ................. فقد زدناه جبنا كما زدنا مقاتل المقاومة ثقة بنفسه. إن كنا ذهبنا إلى غزة لنثبت قوة الردع ................. فقد تبين أن السلاح بيدنا لا نجيد استخدامه على الأرض بتجربتي 2006 + 2008 ولم نردع حزب الله و لا حماس وزادت تهديدات وكبرياء قادة حماس والله أعلم من القادم بعد انتشار هذه الثقافة بين شعوب المنطقة وهي ثقافة المقاومة والقدرة على الوقوف بوجوهنا ولا ننسى أنه خلال جميع لقاءاتنا أثناء الحرب بهدف التهدئة لم نسمع طلب لحماس و لا مرة إيقاف إطلاق النار حتى طلبناه نحن فدعوني اسأل (من ردع من؟) والله اعلم يوجد الآن ثمانمائة ألف إسرائيلي وهم سكان الجنوب إذا ذكرت اسم حماس أمامهم ارتجفوا وذهبوا للملاجئ (فمن ردع من؟). ويكمل الكاتب الأهداف والنتائج التي توصلوا إليها ويختم قوله: - إن هذه الحرب كلفت الكيان الصهيوني مبلغ عشرة ونصف تريليون دولار وهي قيمة ما تم دفعه على الحملات الإعلانية على مدى 40 عاما لتجميل صورة اليهود بالعالم فبخلال 22 يوم دمر الجيش الإسرائيلي كل هذه الحملات كما أن هذه الأرقام لا تشمل المبالغ تكلفة الحرب. - كما لا تشمل الخسائر البشرية التي تكبدناها [عسكريين بالجبهة ومدنيين من الصواريخ] قال الكاتب عنها حرفيا (خسائرنا البشرية بالحرب على غزة أنا أعرفها وأولمرت وباراك يعرفاها وجميعا ممنوعين من التصريح عنها) وأنهى مقاله بالقول هذه النتائج كلها تدعونا للقول (كفانا كذباً نحن لم ننتصر) رجاء اقرأها و افهما و انشرها لنثبت للعالم ماذا فعلت المقاومة في فلسطين وللأسف بعض وسائل الإعلام العربية تشكك بهذا النصر الذي أقل ما يقال عنه أنه إعجازي بفضل الله.حسبنا الله ونعم الوكيل.
لكم التحية.

عِشْتُ الْسِنِينْْ.

عِشْتُ الْسِنينْ..
الْحُبُّ في قَلْبِي دَفِينْ..
جاءَ الْكَثِرُ لِيَسْلِبُوهُ..
بِلْحُسَامِ وَبِالْسِكِينْ..
فَتَراجَعُوا بَعْدَ انْهِزامٍ..
عَنْ فُؤادِيَ مَكْسُورِينْ..
فَلْقَلْبُ يا نُورَ الْحَياةِ..
لِحُبِّيَ الْحِصْنُ الْحَصِين..
فَأَتانِي قَلْبُكِ غازِيَاً..
في جُنْدِ حُبٍّ فاتِحين..
فَتَكَسَّرَتْ أَبْوابُ قَلْبِي..
ثُمَّ دَخَلُوا ظَافِرِينْ..
يا نُورَ عُمْرِي إِنَّ حُبَّكِ..
مِنْ بَعْدِ كُلِّ الْدِينِ دِينْ..
ارْمِي حَقَائِبَ كُلِّ هَمٍّ..
وَتَكَلَّمِي لا تَكْتُمِينْ...
أَبْغِي حَياتِي أَنْ تَبُوحِي..
أَنْ لِقَلْبِي تَشْتَكِينْ..
حَتَّى إِذَا لَمْ أَسْتَطِعْ..
حَلَّ الْمَشَاكَلَ قَدْ تَهُونْ..
كُوني حَياتِي واثِقَة..
مَنْ أنَّنِي قَلْبٌ أَمِينْ..
إِنِّي أُحِبُّكِ فَاطْمَئئِنِّي..
وَلِتَنْسِ أَحْزانِ الْسِنِينْ..
إِنِّي فَدَيْتُكِ بِالْحَيَاة..
فَهَلْ بِحُبِّي تَرْتَضين؟
لا أَقْوَى أَبَدَاً أَنأَراكِ
مَهْمُمومَةً لا تنْطِقِينْ..

التعليم ببلاش.

بسم الله الرحمن الرحيم.
ودي بداية كلامنا مع قوانين دولة بوظا ستان...
شوفوا حبايبنا لما قعدوا واترستقوا على الكراسي الهزازة عملوا إيه!!!
أول ما فكروا فيه التعليم..
قالوا: ليه ما يكنش التعليم كله ببلاش؟؟
صقف الشعب وهيص وكانت ليلة ما تحصلش تاني.
لكن حبايبنا ما فكروش على المدى البعيد هيعملوا إيه بكل الخريجين اللي هيخرجوا..
ولا حتى فكروا إيه التخصصات اللي عيزاها البلد
المهم ما أطولش عليكم:
قعدوا يخرجوا كل سنة مئات الآلاف من المؤهلات العليا والمؤهلات الوُطيا وبدأت الدنيا تتملي باللي كل قدراتهم أعمال كتابية.يروحوا فين وييجوا منين؟؟؟؟
بقت الجامعات عملة زي ماسورة المية اللي انفجرت من كل جانب ومخرجة المية يمين وشمال مش عارفين يلموها إزاي؟؟؟!!!
المصالح المحتاجة 4 موظفين إدوها 50 موظف.
طب وبعدين؟؟
قعد كبير حبايبنا مع رجالته وقعدوا يتشاوروا في اللي حصل..
نعمل إيه يا رجالة؟؟؟
-- العمل عمل ربنا يا كبير ..
-- يعني إحنا بإيدنا إيه نعمله لهم تاني؟!! عيزين يتعلموا علمناهم, عيزين يخشوا جامعة دخلناهم. إيه!! نعملهم إيه تاني.
--خلينا يا ريس في الأهم من المسألة دي. وخلي الناس يدبروا أمورهم بنفسهم..
الكبير: يعني رأيكم كدة؟
رد الكل في صوت واحد: أكيد يا كبير..
انتهت القعدة على الفكرة دي.
لكن شوفوا آخر نتايج البوظا:
الحال بقا كرب والبوظا كترت وعمت الفوضى.
ولا تزال ماسورة الخريجين تطفح علينا كل عام مئات الآلاف
من الخريجين: شباب زي الورد كل واحد منهم بيروح القوى العاملة تحطه مكان ما هي عايزة مش مكان ما يناسبه. -حتى ده كلام قديم, عشان القوى العاملة تقريبا قفلوها وهيبيعوها في المزاد حسب آخر تقارير مراسيلينا من بوظا ستان-
ودي صورة من صور البوظا:
البيت تملأه الزغاريد... الناس فرحة مسرورة والصواني الشرباط بتلف على الحبايب.. يا ترى إيه الخبر؟!!
الأم: بركة يا علي يا بني..
الأب: ما شاء الله يا ابني, مجموع يشرف.. ويا ترى يا بني نفسك تخش كلية إيه؟؟
سكت علي لحظات وقال:
أن يابا هأدخل كلية الألسن. عشان نفسي أتعلم الإيطالي وربنا يكرمني ..
الأب: وإشمعنى الإيطالي يا بني؟؟
علي: الفكرة يابا إنه لغة جديدة وسوق السياحة جاي والشغل فيه بيكسب دهب . وأنا كمان بأحب دراسة اللغات.
الأب: ربنا يوفقك يا بني للي فيه مصلحتك.
وتمر السنوات الأربع ويحصل علي على شهادة الألسن...
ومرة تانية ترن الزغاريد في بيت عم سليمان أبو عل وتلف صواني الشرباط على الحبايب والقرايب اللي جايين يهنوا عم سليمان عشان علي ابنه خد الشهادة الكبيرة...
وبعد انتهاء المباركات والتهاني انفرد سليمان بابنه وقال:
أظن يا بني إنك تنزل تدور على شغل بقا.
علي: أكيد يابا من النجمة أروح مكتب العمل وأخلص الأوراق المطلوبة .
ويذهب علي إلى مكتب العمل ويقدم مصوغات تعيينه
الموظف: خلاص يا بني فوت علينا بعد أسبوع.
والأسبوع يجر أسبوع وفي النهاية.
الموظف: اقعد يا بني في بيتكم والجواب في ظرف 10 أيام هيكون عندك.
وبالفعل الجواب ما اتأخرش عن المهلة اللي إداها له الموظف...وعادت الزغاريد ترن مرة ثانية والناس يباركوا وهكذا...
الأب: مالك يا علي وشك اتقلب ليه؟؟ إنتا مش فرحان عشان الوظيفة جاتلك؟!!
علي: لا يابا الفكرة مش كدة خالص... الوظيفة اللي جاتلي يبدو إنها جاتلي بالغلط..
الأب: ليه كفانا الشر؟؟
علي: يابا إنتا عارف الوظيفة جاتلي إيه؟؟
الأب: إيه يا ترى؟؟
علي: جاتلي وظيفة في شركة مطاحن موظف حسابات...
الأب: إيه!!
علي: لازم في في الأمر خطأ غير مقصود.. أنا هأروح أتأكد من الأمر..
ذهب علي في اليوم التالي للموظف المسؤول.
علي يحكي القصة للموظف وكيف إنه ليس مؤهلا لتلك الوظيفة وأنه مؤهل لأعمال لغوية أو صحفية..
الموظف: وأنا أعمل إيه؟؟
إنتم كتير جدا ودي الوظايف الخالية. وبعدين إنتا فاكرني أنا اللي بأوزع الوظايف.
علي: بس يمكن يكون في حد مؤهله تجارة ينفع في الوظيفة دي..
الموظف يرد بكل برود: طب ما تيجي أشوفلك شغلة رئيس مجلس إدارة ولا وزير. احمد ربنا إنك لقيت الوظيفة وامسك فيها بإيدك وسنانك.
ويعقب: عيال آخر زمن. بقا الواحد منهم عايز يشتغل على كيفه!!! نبطل شغل إحنا بقا ونقعد في بيوتنا..
انتهت القصة على قبول علي للوظيفة "محاسب في شركة مطاحن" بدل ما يبقا مترجم ولا صحفي ولا حتى علاقات عامة..
وعلى فكرة.. الحكاية دي واقعية حصلت لواحد أعرفه ..
إيه رأيكم دام عزكم؟؟؟!!!!!!
وؤأظن النهردة كدة كفاية... والمرة الجاية إن شاء الله نكمل بقيت الحكاية.

طال انتظار القدس.

بسم الله الرحمن الرحيم.
ودول يا حبايبي كلمتين تانيين على قد الحال يا رب يعجبوكم.
يا قُدْسُ عِيشي شَمُوخَاً واسلمي أَبَدا...فَالْنَصْرُ لا يَأْت] إلا مَعَ الْصَبْرِ..أَعْلَمْ حَبِيبَةَ قَلْبِي كَمْ تُعانِي وَكَمْ.. يَبْكِي ثَرَاكِ الْحُرُّ مِنْ خُطَا الْقَذِرِ..قَدْ هَبَّ فُرْسَانُكِ الْأَبْطَالُ وَانْتَفَضُوا..وَتَجَهَّزُوا لِلْوَغَى يا قُدْسُ فَانْتَظِري... رَدَّتْ عَلَيَّ بِصَوْتٍ واهِنٍ كَمَدَاً...طَالَ انْتِظارِي لَكُمْ وَتَعِبْتُ مَنْ صَبْري..كُلُّ الَذِي يَأْتيني مِنْكُمُ دَوْمَاَ..قَوْمٌ سِلاحُهُمُ الْبَتَّارُ مِنْ شِعْرِ..خُطَبَاءُ قَوْمِي كَثيرٌ زادَ عَدُّهُمُ..يُصْلُونَ جَيْشَ عِدَاهُمْ مِنْ لَظَى نَثْرِ..زَهَراتُ عُمْرِي يَسْحَقُها كِلابُهُمُ..وَالْأَهْلُ يَرْمُونَني بِالْشِعْرِ وَالْنَثْرِ.. مَتَى سَيَأْتُونَنِي الْفُرْسانُ يا قَوْمِي؟؟في جَوْفِ لَيْلٍ أَمْ ضُحَى ظُهْرِ؟؟إنِّي شَكَوْتُ إِلَى الْرَحْمَنِ أُمَّتَنا..وَاللَهُ خَيْرٌ مُعِزَّاً خَيْرُ مُقْتَدِرِ...
مع تحياتي. elshaer76

رموز في حياتي.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. النهردة يا سادة يا محترمين.. جي عشان أتكلم معاكم وأحكيلكم ذكرياتي عن ناس كان ليهم أكبر الأثر في حياتي. الناس دول عشت معاهم أيام هي الأساس في حياتي الوقتي. لذلك استحقوا إني أسميهم "رموز في حياتي"كل إنسان من الناس العظيمة دي هتكلم عنه بشكل من التفصيل وأوضح أثره البالغ في حياتي.
وأول إنسان أتكلم عنه في السلسلة دي هي: جدتي أم أبويا. ممكن كتير منكم يستغربوا. لكن الست دي بحق كان ليها أكبر الأثر في تنشئتي وتكوين شخصيتي برغم إنها كانت أمية لا تقرا ولا تكتب. عشان كدة أحب أولا أديكم فكرة عنها عشان تبقوا عندكم القدرة على تقييم اللي هأقوله عنها بعد كدة.جدتي:ترملت وهي في سن أقل من ال30 سنة.. وفاتلها جدي الله يرحمه أبوي كان عيل صغير ابن 4 أو 5 سنوات مش أكتر. ومع إن أهله كانوا ميسورين ماديا إلا أنها رفضت إنها تسيب ابنها الوحيد ليهم وتروح تشوف نفسها. اشتغلت عشان تربي ابنها الوحيد وكانت في الوقت ده أيضا من مرضى القلب.
فضلت الست العظيمة دي عيشة من أجل ابنها الوحيد لحد ما أكمل تعليمه الجامعي وأخد الشهادة الكِبيرِة -عقبال ما تشوفوا ولادكم يا رب- :d
وبرغم إنها كانت أمية لا تقرأ ولا تكتب إلا أنها كانت على جانب من الثقافة ما تلاقيهوش عند كتير من الجامعيين اليومين دول.فبرغم أميتها إلا إنها كانت محلل سياسي ينتمي للمدرسة الفطرية في التحليل السياسي: فكان عندها القدرة إنها تحكيلك: الفيت كونج عملوا إيه في الأمريكان في فيتنام مثلا.. والجيش المصري عمل إيه في حرب الاستنزاف. وغيره وغيره وإسرائيل والفلسطينيين عملوا إيه في بعض, وكانت برضه عندها القدرة على تلخيص نشرة الأخبار لو سألتها عن آخر الأخبار بكل دقة كأنك سمعت النشرة بنفسك. وكانت من المتابعين الجيدين للإذاعة المصرية -أيام كان فيه إذاعة مصرية ذات قيمة- وكان الراديو صديقها الصدوق من الساعة الرابعة فجرا لما تصحا لحد ما تدخل تنام. خلقت الصداقة دي عندها ثقافة دينية عالية لدرجة أنها بقت تعرف أصوات المقرئين ببساطة من مجرد كلمتين تسمعهم. الأغرب من كدة إنها كانت من متابعين برامج زي: قطوف الأدب من كلام العرب.. ولغتنا الجميلة.. :o
يمكن تستغربوا من الكلام ده لكن هي دي ببساطة الست اللي طلعت أبويا في البداية راجل مش "ابن أمه" بالمعنى المعروف. ودي برضه الست اللي بدأت حياتي على إيديها وبدأت أعرف منها كتير جدا من معايير الحياة.. وأظن النهردة كدة كفاية... والحلقة الجاية إن شاء الله نكمل بقيت الحكاية.

حكاية الأسد والثعلب والحمار.

الأسد - كالعادة - ملك الغابة وكان جائعاً

وكان معه الثعلب الذي لا يفارقه في حله وترحاله وكأنه رئيس وزرائه.

قال الأسد : يا ثعلب جيب لي طعاماً وإلا اضطررت لأكلك!!

قال الثعلب: تأكلني لا لا ، الحمار موجود هسه أجرجره لك حتى تأكله.

قال الأسد : طيب ولا تتأخر علية .


ذهب الثعلب في زيارة مكوكية إلى الحمار
قال له: انتبه إن الأسد يبحث عن ملك للغابة فاذهب معي حتى تتقرب منه (بلكي نرهمها)

قال الحمار: هل أنت متأكد يا ثعلب؟

قال الثعلب: نعم


'وأخذ الحمار يفكر بالمنصب الذي ينتظره فرحاً بفرصة عمره

وأخذ يبني شكل وهيئة مملكته وحاشيته من الأحلام الوردية التي حلقت به في فضاء آخر'. طبعا وصل الحمار عند الأسد وقبل أن يتكلم قام الأسد وضربه على رأسه فقطع آذانه،

ففر الحمار على الفور.

وهكذا فشلت خطة السلام الأولى!!

قال الأسد: يا ثعلب جيب لي 'الحمار' وإلا أكلتك ؟


قال الثعلب : سأحضره لك ولكن أرجو أن تقضي عليه بسرعة.

قال الأسد : أنا بانتظارك.

راح الثعلب للحمار مره ثانيه وقال له:

صحيح انت حمار ولا تفتهم، كيف تترك مجلس ملك الغابة وتضيع على نفسك هذا المنصب،


ألا تريد أن تصبح ملكاً؟!.

قال الحمار : العب غيرها يا ثعلب تضحك على وتقول أنه يريد أن ينصبني ملكا، وهو في الواقع يريد ياكلني .

قال الثعلب : يا حمار، هذا غير صحيح هو حقاً يريد أن ينصبك ملكاً ولكن تمهل

ولا تستعجل!!.

قال الحمار : إذن بماذا تفسر ضربته على رأسي، حتى طارت أذناي؟

قال الثعلب : أنت غشيم يا حمار، كيف ستتوج وكيف سيركب التاج على رأسك، كان يجب أن تطير أذناك حتى يركب التاج على رأسك يا حمار!!

قال الحمار : هه أع أع أع صدقت يا ثعلب، سأذهب معك إلى الأسد الطيب الذي يبحث عن السلام!!

رجع الحمار برفقة الثعلب إلى عرين الأسد مره ثانيه.

قال الحمار : أع أع أع يا أسد أنا آسف ، فلقد أسأت الظن بك!!

قال الأسد : بسيطة مصار شي.

قام الأسد من مكانه واقترب من الحمار ثم ضربه مرة ثانيه على مؤخرته فقطع ذيل الحمار، ففر الحمار مرة أخرى.

قال الثعلب : أتعبتني يا أسد!!!

قال الأسد 'متذمراً' :جيب لي الحمار وإلا أكلتك!!

قال الثعلب: حاضر يا ملك الغابة.

وهكذا تكون قد فشلت محاولة السلام الثانية.

رجع الثعلب للحمار وقال : ما مشكلتك يا حمار ؟.

قال الحمار: أنت كذاب وتضحك علي ، فقدت آذاني ثم فقدت ذيلي، وأنت لا زلت تقول
يريد أن ينصبني ملكا، أنت نصاب يا ثعلب!!.

قال الثعلب : يا حمار شغل عقلك، قل لي بالله عليك كيف تجلس على كرسي الملك 'العرش' وذيلك من تحتك ؟

قال الحمار : لم أفكر في هذه ولم تخطر على بالي..!!

قال الثعلب : لهذا ارتأى الأسد ضرورة قطعه.

قال الحمار : أنت صادق يا ثعلب، أرجوك خذني عنده لأعتذر منه وحتى نرتب الأمور


أخذ الثعلب الحمار معه إلى الأسد مرة ثالثة.

قال الحمار: أنا آسف يا أسد، ومستعد لكل الذي تطلبه مني.

قال الأسد : لا تهتم هذه مجرد اختلافات في وجهات النظر.

قام الأسد وافترس الحمار من رقبته والحمار يصيح


'أين أضع التاج...أين أضع التاج..أين أضع التاج'


وعند ذلك لفظ الحمار أنفاسه الأخيرة.

قال الأسد : يا ثعلب خذ اسلخ الحمار وأعطني المخ والرئة والكلى والكبد.

قال الثعلب : طيب

أكل الثعلب المخ ورجع ومعه الرئة والكلى والكبد .

قال الأسد : يا ثعلب أين المخ؟

قال الثعلب : يا ملك الغابة لم أجد له مخاً!!

قال الأسد : كيف ذلك ؟

قال الثعلب : لو كان للحمار مخ لم يرجع لك بعد قطع أذنيه وذيله .

قال الأسد : صدقت يا ثعلب فأنت خير صديق .


وهكذا نجحت خطة السلام الثالثة.
الممثلون
الأسد : اليهود
الثعلب : أمريكا
الحمار: غني عن التعريف فتكم بالعافية... ويا رب نعرف نتقابل تاني. :d

سلامٌ لغزة.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.بسم الله الرحمن الرحيم.دي يا حبايبي أول قطفة من عنقود الشاعر... كلمتين على قد الحال يا ريت يعجبوكم...مستني رأيكم كلكم:
سَلامٌ لِغَزَّة وأَلْفَيْ سَلامْ..
سَنَأْتي وَمَعْنا مُهَنَّدْ حُسامْ...سَنَقْطَعْ وَنَضْرِبْ رِقابَ اللِئامْ.لِتَحْيَيْ يا غَزَّة عُصورَ الْسَلامْ..سَنَأْتِي نَدُكُّ حُصُونَ الكِلابْ.سَنَأْتي جَحَافِلَ مِنْ كُلِّ باب...سَنَمْلَأْ سَماءَ العِدا بالضَبابْ..سَيَنْسى الأَمانَ ويَنْسَى السلامْ...جَحَافِلُ عِزٍّ وفيها الْأُسُوُدْ..سَنُصْلِيهِمُ مِنْ نيرانِ البارودْ...وَنَمْحُو مِنْ الأَرْضِ ذِكْرَ الْيَهودْ....وَيَعْلُو رِجالُكِ فَوْقَ الأنام...سَنَعْلو وَنَعْلوَ مِثْلَ الْشُمُوسْ...وَنَبْقَى أُباةً رَفيعي الرؤوسْ...وَفَوْقَ عِداكِ سَنَخْطو, نَدوسْ...وَنَحْمي الْحِمَى مِنْ شُرُورِ الْلِئامْ...فَصاحَتْ: إِلامَ الكَلامُ الْجَميل؟؟؟ووَعْدٌ بِنَصْرٍ مَداهُ طَويلْ؟؟وَأَنْهارُ دَمِّ الشَهيدِ تَسيلْ..وَأَنْتُمْ نِيامٌ نِيامٌ نِيامْ؟؟؟لَشِبْلٌ بِأَرْضي بِأَلْفَيْ جَبانْ...جَبانٌ يَهابُ الوَغَى والميدانْ...وَأُسْدِي الصَغِيرَةُ مَلَأُوا المَكانْ...مَلاحِمَ لا يَحْتَويها الكلامْ...فإِمَّا تَهُبُّوا لِنَصْرٍ كَبيرْ...وإِمَّا تَضيعُوا غُثَاءً حَقيرْ..كَلامٌ أَتانيَ مِنْكُمْ كَثيرْ...فَبِئْسَ الخَطيبُ وَبِئْسَ الكَلامْ...شَكَوْتُ إِلَيْكَ إلَهي الجُحُودْ..وَضَعْفَاً وَخِزْيَاً أَمامَ اليَهودْ...وَذُلَّاً لِنُبْرِمَ مَعَهُمْ عُهودْ...يَزيدونَ بَطْشَاً وَنَرْجو سَلامْ!!!لِتَبْعَثْ إِلَهي جُيُوشَ الكِفاحْ... بِعُمَرٍ وَقُطُزَ وأَيْضَاً صَلاحْ..وحَمْزَةْ وَخَالِدْ رِجالَ الفَلاحْ..وأَيْضَاً عَلِيَّ التقِيَّ الإِمامْ..دَعَوْتُكَ رَبِّي وَأَنْتَ الْمُعينْ...شَكَوْتُ فُتُورَاً من الْمُسْلِمينْ...وَضَعْفَاً وَخِزْيَاً مُذِلَّاً مُهينْ...فَأَنْتَ الْمُدَبِّرُ أَمْرَ الْأَنامْ..

من قوانين دولة بوظا ستان.

بسم الله الرحمن الرحيم.في البداية تعالوا نعرف إيه هي دولة بوظا ستان عشان نبقا على نور مع اللي هنقراه من هنا ورايح في البوستات دي:دولة بوظا ستان : مجموعة من المرتزقة وولاد الليل اتلموا على بعض في ظروف غمضة وفجأة فطوا ونطوا وقعدوا على دماغ الناس وكبسوا على مراوحهم... والكلام ده بقاله كتيييير لدرجة إن الناس -يا حول الله- زي ما تقول اتعودوا على كدة لدرجة أنهم مش متخيلين إنهم يرجعوا أحرار مرة ثانية. وولاد الإيه دول لما مسكوا الأمور قلبوا الحال... وشردوا العيال... ونهبوا الأموال... وغيره وغيره من اللي لسة هنشوفه سوى مع دولة بوظا ستان..عموما ربنا يجعل كلامنا خفيف عليهم. واقعدوا بالعافية.

استفتاح.

بسم الله نبدأ..والله يا محترمين أنا جيت هنا عشان أبعبع وأقول كل اللي ييجي في نفسي.. استكفيت: ما ينفعش, عيب ياض, قوانين المنتدى, بابا وماما يزعلوا.... كل ده شبعت منه خلاص.عشان كدة قلت لنفسي: ياض ما تعملك حتة مدونة محندقة على قد حالك تقول فيها كل اللي في نفسك إنشالله تقف تهيس زي المجانين ولا حد يقول لك ما ينفعش ولا قانون ولا أي بطيخ من ده...وكمان حبايبك اللي يجولك يبقا عندهم الحرية إنهم لو عجبهم كلامك يقولوا لك: شاطر يا شاعر أحسنت.. ولو ما عجبهمش كلامك يقولوا لك: إخييييييه!!!وتبقا الحكاية حرية في حرية..يعني أنا هنا لما أكتب ممكن تلاقوا أي حاجة من غير سابق إنذار فما تتخضوش!!!عموما.. حبيت أستفتح المدونة بالبوست ده عشان تبقا كل حاجة على مية بيضة بالصلاتو على النبي.. ياللة!!! فتكم بعافية ونتقابل في البوست الجديد.